Zes tips voor het stellen van grenzen

Vind je het moeilijk om grenzen te stellen? Zeg je meestal ja als je nee had willen zeggen? Doe je dingen die je eigenlijk niet zou willen doen? Zo ja, dan is het onderwerp van vandaag iets voor jou. Laten we enkele tips doornemen die je kunnen helpen om grenzen te stellen.

Het belang van grenzen

Je vraagt je misschien af: Waarom is het belangrijk om grenzen te stellen?

Ten eerste, omdat je misschien een persoon bent die van kinds af aan niet weet hoe je dit moet doen. Misschien ben je het slachtoffer van andere misbruikende, dominante kinderen geweest, of je hebt onder volwassenen geleden die niet gevoelig waren voor jouw behoeften als je kind was, behoeften waarvan je niet wist hoe je ze moest opeisen. Vader en moeder moeten kinderen van jongs af aan leren hoe ze zich tegen misbruik moeten verdedigen. Misschien ben je nu volwassen en worstelt nog steeds met het stellen van grenzen. Je lijd niet, omdat je bepaalde taken en verantwoordelijkheden op je neemt , maar omdat je ondanks het feit dat je ze niet wilt toch aanneemt. Hierdoor wordt je leven stressvol, zwaar en ongelukkig.

Grenzen stellen is een houding die je moet hebben en in praktijk moet moeten brengen om het goede in je leven te beschermen en niet toe te laten dat slechte dingen je overweldigen, of dat nu in je huis, je lichaam, op je werk, in je geloofsgemeenschap, in de buurt of in je eigen geest is. Grenzen zijn belangrijk. Denk aan de grens tussen jouw huis of appartement en het huis of appartement van de buren. De grens kan de deur zijn, de gang, het trottoir, de muur, het hek, nietwaar? En hoe zit het met de grenzen tussen een stad en een andere stad, tussen een staat en een andere staat, tussen een land en een ander land. Kijk eens hoe goed grenzen zijn. Is grenzen zetten niet belangrijk? Ik herinner me een gezegde dat ik een tijdje geleden las: een buur hebben is goed, maar zet dan wel een schutting neer.

Als een emotioneel gevoelig persoon veel geleden heeft in relaties tijdens zijn kindertijd, is het mogelijk dat hij strakke grenzen aan zijn persoonlijkheid heeft opgebouwd om te voorkomen dat hij opnieuw moet lijden. Soms trekken we ons terug om ons tegen pijn te beschermen die we in onze kindertijd hebben ervaren, om ervoor te zorgen dat dit zich niet herhaalt in onze volwassenheid. Maar indien we ons van intiemer contact met anderen en onszelf weghouden, kunnen we met deze grenzen overdrijven.

Enkele kinderen hebben in hun kindertijd misschien niet geleerd om tegen familiemisbruik grenzen te stellen. Ze werden misschien bekritiseerd omdat ze even alleen wilden zijn, wat normaal was voor hun geaardheid. Ze zijn wellicht tegengehouden in het proces een identiteit te ontwikkelen die hen van anderen scheidt door hun zelf af te bakenen. Ze kunnen moeite gehad hebben om zelfstandig beslissingen te nemen. Enkele kinderen en tieners hebben in hun familie geleden omdat ze agressief onderdrukt werden als ze over iets wreeds en onrechtvaardigs probeerden te klagen. Kinderen die opgroeien zonder geleerd te hebben om rechtvaardige en noodzakelijke grenzen voor het behoud van hun eigen identiteit te stellen, groeien op tot volwassenen die over het algemeen slachtoffer van misbruik in het huwelijk, met een autoritaire echtgenoot worden, met een autoritaire echtgenote, of met een collega, baas of een misbruikende zakenpartner.

Praktische tips

Laten we nu eens naar enkele tips kijken over hoe je gezonde grenzen kunt stellen.

Zorg er eerst voor dat je jezelf duidelijk uitdrukt. Veel gevoelige mensen, die niet weten hoe ze grenzen moeten stellen, uiten zichzelf vaak wel, maar niet op een duidelijke en vastberaden manier. Ze kunnen bijvoorbeeld zeggen: ja misschien, ik zal het proberen, als ik kan, terwijl ze eigenlijk nee wilden zeggen. Je kunt duidelijk, vastberaden en tegelijkertijd beleefd en tactvol blijven.

Een tweede tip: je bent niet verplicht om altijd een reden voor je beslissing te geven. Denk erover na: je kunt nee zeggen, bedankt, dat wil ik niet, en dat is het. Spreek beleefd, zonder te schreeuwen, en als de persoon blijft aandringen om de reden van je beslissing te willen weten, kun je je antwoord herhalen en zeggen dat je het niet wilt toelichten. Je hebt het recht om jezelf niet aan een persoon uit te leggen die misbruik van je maakt en die jou het leven alleen maar wil verzwaren.

De derde tip over grenzen stellen. Alleen jij weet of je overbelast bent of niet. Als mensen weten dat je overweldigd bent, zullen ze je misschien niet om een andere moeilijke taak vragen. Dus zeg dat je veel te doen hebt of te veel verantwoordelijkheden om je oren hebt.

Een vierde tip: Je hebt het recht om iemand te zeggen dat je meer tijd nodig hebt om over de beslissing na te denken die hij wil dat je onmiddelijk moet nemen. Als je je op dat moment niet zeker voelt om een definitieve beslissing te nemen, zeg dan in plaats van dat je het toezegt, dat je er nog over moet nadenken en dat je er zo snel mogelijk op terugkomt.

De vijfde tip is om grenzen te stellen om jezelf te beschermen. Als je denkt dat het gemakkelijker is om nee per e-mail te zeggen, per telefoon, via het bericht op de mobiele telefoon of op een andere manier, zonder face-to-face te zijn, gebruik dan een van deze manieren om contact met de persoon op te nemen.

De zesde tip heeft met jezelf respecteren te maken en er vanuit te gaan dat je op dezelfde niveau bent als de andere persoon, of dat je misschien zelfs beter voorbereid bent, bijvoorbeeld om een bepaalde taak uit te voeren. Iemand die bazig is en een dominant temperament heeft, kiest meestal de beste stoel, de rustigste plek, het grootste kantoor, dicteert de regels, bepaalt taken, nietwaar? Voel of plaats jezelf bijgevolg hiervan niet als minderwaardig dan die persoon, maar met dezelfde rechten als je in dezelfde hiërarchie zit. Als de persoon jou niet als iemand ziet die dezelfde rechten heeft als hij, terwijl je in feite identieke rechten hebt, kijk dan wat je kunt doen om dat te veranderen.

Doe moeite om nee te zeggen als dat het juiste is om te doen. Als je voor het laatste oordeel staat, zal God je niet vragen waarom je niet gelijk was aan iemand anders. Als je niet beter voor jezelf zorgt en grenzen stelt aan wat God van je verwacht, zal hij je vragen waarom je niet het beste van jezelf hebt gemaakt. Dus denk erover na. Je hebt het recht om grenzen te stellen en als je dat niet in je kindertijd hebt geleerd, dan kun je het nu leren. Bescherm jezelf en stel grenzen!